是、我是害怕~我害怕我不想发生的一切、都发生

最近
心情不怎么好嗯
该怎么说好
似乎都说不完
第一
你说
很多人误会了
你和我的关系
是
我们在一起过
那又怎样？
那只是场荒谬的恋爱
事情过快一年了
你才来说
你要我？
为什么
那时我苦苦哀求你回来
你转身就走？
现在要挽回
来不及了
我好不容易
放下了你
就不会轻易的爱你
现在
我们只是普通朋友
可是
却有人误会了
你也因为这样
来跟我吵
行
做朋友做的这么辛苦
倒不如不做
大家一刀两断最好
我宁愿伤你
也不要伤我自己
以前我受的伤害太多了
我是自私的
第二
跟你吵架了
怎觉得
你变了
以前的你
不是这样的
以前的你
从来都不会对我说
赌懒、靠北之类的
现在
你讲我
行
我接受
我已经决定
不去烦你
或许
会觉得我很怎样
然后讨厌我
我能接受
也已经习惯了
我为了这件事
曾想过转校
还在考虑当中：）
第三
星期五
去了ｍｕｓｉｃ　ｂａｎｋ唱ｋ
很开心
很久没跟朋友出门了
我的生日也快到了
也不知道
妈妈能不能让我破例一次
让我出去跟朋友开开心心的庆祝
希望能
因为我怕
没有机会了
第四
今天
补习
是开心
可是
我还是会乱想
我会想说
没有人把我当朋友
我的朋友
全部不见了
有事
不知道该找谁
我曾经答应过一位朋友
不再胡思乱想
可是
我失败了
对不起
我真的就只能这样
我什么都不能做了
我已经很尽力的不去想了
虽然
有比以前来得好
但是还是会胡思乱想
我真的很需要朋友
朋友的鼓励
是我的推动力
可是
看起来
什么东西
还是靠自己好
我只能强逼我自己
王诗惠
不要再去想了
加油：）

－完毕－

对不起、谢谢 : )

今天
第54天了
谢谢你
那么爱我
那么久了
我还是没有接受你的勇气
知道你辛苦
也等很久了
可是
还是要说声抱歉
我暂时没办法接受你
我也不清楚自己怎么了
或许
因为以前吧
谢谢你的等待
拒绝了你
你依然没有放弃
这一切
是我的问题
不用怪在你身上
怪在以前
不好好处理感情的事
现在的我
该做什么才好？
最近
跟你们似乎又有冲突了
我不知道
你们所发布的东西
是不是在说我
我也知道
我把你们当朋友
没用的
因为
你们记仇
以前的事
跟我算到一清二楚
是
以前是我无理取闹
你们不是不知道我的脾气
我这个人
很容易发脾气
很容易吃醋
我很重友情
我最害怕的
始终发生在我身上
跟朋友吵架
最不开心的那位
一定会是我
我知道
没有我的存在
你们比以前开心了
我也大概知道
你们心里在想什么
既然事情都这样了
没得挽回了
什么都是
我的错
讨厌我的人
你们没有错
我
的确让人讨厌
我
从不觉得我人很好
朋友
慢慢的
一个一个
溜走了
如果只剩我一个人
会不会快乐些？
活了16年
友情跌跌撞撞
导致我会疑神疑鬼
总是胡思乱想
总是误会别人
最近
老爱吃朋友的醋
气
发在自己身上
想找人谈天
不知该找谁好
因为
我怕
所以
什么事
自己知道就好
不知道
几时
才能撇开这种心态
再做个开心的王诗慧
凡事
靠自己
是最好的
: )
最近
有位朋友
阿公快.....
记得以前
我看着阿公
好好的
没想到
一转眼
却这个样子了
虽然不是自己阿公
我能理解那种心情
我
想尽办法让我这位朋友
在学校开开心心的
加油
阿公一定会没事的
我相信
老天爷会保佑
阿公快快好起来
朋友
别再哭了
我会一直替你加油
: )
最近忙着工作
会一段时间不会回来这儿分享心事了
: )

因为爱朋友、所以把友情看的如此重要: ')

有位朋友告诉我说
我把友情看的太重要了
每次总是为了朋友不开心
每次跟朋友怎么了
都找他诉苦
每次跟他怎么了
就对他冷淡
这似乎不是我
跟以前的我
似乎不太一样了
我不知道
什么事导致我整个人变了
我不知道
是不是我想太多了
我这个人总爱胡思乱想
只怕
误会了朋友
上星期
跟朋友吵了起来
其实
只是场误会
是我想太多了
写着信息时
眼眶
带着泪
舍不得让它流下
坚持
挽回我们之间的友谊
我高兴
这段友谊
我挽回了
我对朋友
道歉了
因为
我不是个很好的朋友
过去
曾经有位朋友
跟我很要好
现在的她
变了
我把她当朋友又怎样
她
可以在我背后讲我坏话
我不知道
那么多年的友情
是维持来干嘛的
以前
她要什么
我都给
知道她家经济不好
她要什么
我尽量满足她
她用的水瓶梳子
都是我送她的
4年的友情
比不过1年的友情
她可以为了一个只认识1年的朋友
跟我这个4年的朋友翻脸
说不是朋友就不是朋友
我该想想
是不是因为她
才会有现在的我
我该醒醒
不是每个人
都会跟她一样
说翻脸就是翻脸
虽然我低头
跟她们道歉了
道歉过后
我封口、什么都没说
她们呢？
还不甘愿什么
我已经低头道歉了
你们还想要我怎样
要我死？
才肯放过我
算了吧
我朋友说
竟然不是朋友了
没必要在乎她们怎么说我
我也该学学
如何放下这段友情
珍惜现在的朋友

-chua chin how-

-dollen fu-

-jenny wee-

-phang yee wah-

-teo shi min-

-lau siew keng-

-tan xiao wei-

-heng luo sin -

-lim li zhen-

-lau shi ling-

-yvonne lim-

-lau xin peng-

-ng chia woon-

-yuki xuan-

-你们是我认定的好朋友-

真心朋友、哪儿找:' )

真心朋友
哪儿找？
真的有真心朋友这种事么？
那
为什么我没有感受到朋友的温暖？
为什么我不觉得我所谓的好朋友
把我当好朋友看待？
看到你们的资料
心情低落
只因为
好朋友的column里
没有我的名字
一个也没有
我
脸上写着没关系
心上写着心好痛
是我
太过主动了
是我
太相信朋友了
是我
太傻了
是我
太注重朋友了
结果
就这样噜
呵呵
我也不知该怎么做了
我
真的
都是一个人的
一个人的世界
是好还是坏？
我也不懂
唉
乱78糟的心情
该如何治疗啊
每天闷在家里的
会不会变的更糟糕
哈哈
自己

-好自为之吧-

:' )

我♥我这位朋友: )

-2.16 a.m-

今晚
心情不错
有比昨天来的好: )
今天星期六
爸妈回来了
去了阿嬤家
想念我哥/.\
10点++
爸妈问说要不要出去吃
我第一个反应就是
吵我哥陪我去
可他却只会说
"出去做么"
"很远嘞"
"在家吃比较温暖"
我真的快受不料我这个brother了
越来越爆笑
笑死我
半个小时以后
他被我吵得不耐烦
逼不得已
陪我去了
开心^^
回来以后
玩玩电脑
看看戏
今天
我终于找到以前那位朋友了
今天的他
像以前一样
打了电话给我
一开始他写信息告诉我说
他很累
我跟以往一样
叫他早点睡
明早还有补习
他还跟我嗯嗯
我也继续玩我的面子书
怎知
一看电话
2通未接来电
都是他打的
过后打回给他
就开始讲电话了
可是我觉得对他很抱歉
因为
我不能再像以前一样
可以从1点讲到几迟都行
现在
我只能偷偷跟他通电话
听到一半
妈妈上楼拿东西
停止讲话
听妈妈念念念
妈妈下楼
继续讲
爸爸上楼睡觉
挂他电话
我下楼
再打
继续讲
这样
很辛苦
家人啊
你们懂不？
辛苦啊
唉
算了
他告诉我说
明天会陪我打球
希望你能说到做到
不要像上次一样
放我飞机了嗯: )

孤寂:')

昨晚的我
胡思乱想了: )
为什么
感觉现在的我
变了
似乎不再相信友情这2个字了
活了16年
跌跌撞撞的
友情
也伤害了我不少
昨晚的我
想哭
我不知道
有谁可以静静的听我诉苦
以前
只要有事
总会有个人
静静的听我说心事
静静的听我哭
细心的安慰我
开心的逗我笑
但现在
少了联络
讲电话的机会变少了
我不知道
还有谁可以像我这朋友一样
真的很孤寂
写着写着
想哭
听着歌
写着部落格
这种感觉
不好受
最近家人总是喜欢骂我说一直讲电话
是我的错
但你们知不知道
你们这样我很辛苦
想跟朋友聊心事都不行
闷在心里很不舒服
可是
我还是乖乖的听你们的话了
少讲电话
也因为这样
少写信息
人家写来也不想回
再这样下去
我不知会变成什么样子
朋友、
我只能说对不起了
如果有得罪的地方:')

失望:')

今天开心的
是没有考试
突然发现
我有够傻的
以为今天会分考卷
结果.......
一张也没拿到
今天去学校无所事事的
有够闷
明天
PSK和PJK
靠运气了
明天12点15分过后
我就merdeka了^^
2个星期的假期
虽然开心
可是
2个星期的假期过了以后
要面对成绩
一点都不开心
担心就有
我有心理准备
所以
祝我自己好运咯
成绩不好
只能怪我没有努力
是我自己没有好好努力
才会考到这种成绩
 不能怪任何人
无论如何

wish me and all my dear friends good luck

=)

单身贵族 =）

-考试期差不多要结束了-

3个星期的考试期
终于快结束了
成绩.....
哈哈
应该会"很好"吧
我该做好进回.1的心理准备了
这次的考试
我努力失败了
我恨我自己
为什么总是喜欢临时抱佛脚
2次考试
2次都这样
我恨这样的我
这次考试
我又作弊了
虽然有比以前少
可是我还是不满意这样的我
也很庆幸
我只作弊一个字而已
我慢慢的改进了
希望下次考试可以完全摆脱"作弊"这2个字

-单身万岁-

N****** F***
我很抱歉
让你失望了
我说过
我不想恋爱
因为过去受过的伤
我不再相信爱情了:')
爱情对我来说
已经不重要了
或许
它只是个玩具
我得到时很幸福
但是
就算它不是我的
得到的幸福只是暂时的
时间过了
就会失去
失去了
就只会累
这种生活
很痛
我怕
我痛到麻木了
我痛到没感觉了
所以没打算再去触碰它
会远离它
现在
我只想好好的过我的单身生活
没有男人我会过得更好
有朋友的陪伴我会很幸福
你这男人
不需要为了我而伤害你自己
不值得=)

-假期-

2个星期的假期
我该好好的珍惜假期噜
补习、练舞、睡觉什么都好
只想要好好的relax
大家happy holiday^^

放弃你、我做不到_我也希望我能做到=')

喜欢你、在乎你--------似乎不重要了

我总是对我自己说
我可以放弃你
放弃这段感情
但我发现
我办不到=）
你要我放弃你
你知不知道我心痛？
你知不知道我伤心？
你知不知道我曾经为了你哭？
其实
你啥么都不知道
你约我出去
因为不想我不开心
要我放弃你
就不要对我那么好
虽然事情已过了一段时间
或许你已有意中人了
或许现在的很开心、很幸福
我
只能祝福你
你的冷淡
我只好接受了
写信息给你
已变成我习惯了
但是你爱理不理的态度
我也只好接受
我真的不知道我该怎么做才是最对的选择
我很后悔选择踏入感情路
现在的我或许不会这么辛苦
如果以前的我没有选择走入感情世界
现在的我或许还是一个纯洁的女孩
可是
现在才想这个已经太迟了
因为
我已经
不知不觉的
喜欢你
在乎你
爱上你

-希望此事能够停止、让我好好的过我的生活_不再让我眼泪流下、不值得-

全心全意的对待朋友、得到的回报却是不堪设想=')

以前的我
总是全心全意的去对待朋友
现在的我
该学习如何不去善待朋友了
以前的我
总是很在意朋友怎么看待我
现在的我
该学习如何不去在意了
以前的我
总是个很好动的女孩
现在的我
该学习做个闭口不说话的女生了
一切
都是为了朋友
朋友
曾经在我心里霸占了一大部分
因为曾经
就有现在
前几天你们又跟我吵架了
你写来问我说
你哪里变了
请原谅我所说的
你们可以继续说我坏话
或许我可以不当一回事了
你们可以继续讨厌我
或许这样的我
才会成长
你们做得一切
我能原谅
或许整个过程
我有错
我可以道歉
你们可以不接受
我能谅解
每个人会有错的时候
包括我在内
最近心脏病好像隐隐发作了
是不是又严重了?
知道严重了还拼命的喝冰水
真不应该
呵呵
这几天
心情很不好的说
跟朋友吵架过后
对朋友却是冷冷的
尤其是我的好brother-豪
我对你那么冷
原因你知道的
对不起嗯 ='(
还有
请切记我跟你说的
不要再那么cool了好不= =
你也知道
我很需要你这radio的不是?
哈哈

-烦恼也该结束了-